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寫給男友的分手信!不再做小三

寫給男友的分手信!不再做小三

寶貝:

也許這是我最后一次這樣叫你了,請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!

我們在一起有十個月了,我以為我會和你走下去,我不在乎別的什么,只要你愛我,這些就足夠了,但是事情并沒有我們想象的那么完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度,每次你離開的時候都是舍不得,走不利可現在呢,每次離開的時候就是趕緊走,趕緊下車,這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以后,我的心情好壞都是和你連著,見不到你的時候我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是只要接到你的一個電話,我都會忘乎所以,笑都是情不自禁朋友都說我,說我怎么就這么離不開你,說實話,從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣,我從來就沒有這樣愛一個人,我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間,任何地點,只要你開心你就可以給我打電話,哪怕是在深夜,我不能不接你的電話,不能晚接你的電話,更不能關機,否則等待我的只有挨罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你,我不可以不管時間地點的打電話給你,你可以不接我的電話,你可以煩的時候關機,而我對此卻無能為力,而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了,,我不奢求你能夠天天見我,我只要你的關心,呵護,哪怕每天只有一個電話,當然不是一打電話就罵我,呵呵,而是對我有一點點的關心啊

你見我時都是在罵我挖苦我,這些我也都習慣了,我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了,找男人了,更惡毒的你竟然說我出去賣了,說我沒有能力掙錢,是,我承認,我沒有你那種本事,但是我出去帶團掙得都是干干凈凈的錢,我不愿意總花你的錢,我想要獨立,想要讓你看得起我,向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢,還說我出去陪人睡掙得,我無語,我的錢是自己出團辛辛苦苦來的,沒有你想的啊么骯臟,你這樣是在侮辱我,太傷我自尊了,但我無力去和你爭論什么,我也爭不過你,隨你怎么去想吧,我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊,但是你說你是有家有口的人,這無疑也是在警告我,不要離你太近,其實你根本不理解我有多愛你,多離不開你,我怎么可能出去找別人呢,還說我偷吃一口是一口,我癮還沒有那么大,我不是她們那種女人,不是見到男人就控制不了的人,我以為我們在一起那么長的時間,你應該對我了解,對我放心的,沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊我以為我跟你以后,不會再難過,在擔心,我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起,我愿意在你身后,愿意為你付出一切,我不要你為我做什么,不要你拋棄家庭等等,我只要你的愛,我想這不過分,但是,我太天真了,天真的去相信一切,去相信你愛我!

其實我每天都在自欺欺人,當我聽你說你要過來找我的時候,我都知道,你是在敷衍我,但我還是心情好的就不得了明知道你來我這里的機率幾乎是零時,我還是自我安慰,你會來的,至少你不來你還會打電話給我,我想見你的時候并不是想怎么樣,只是單純的想你,但你說你很累什么的,其實你想多了,我就是想你,想靠著你和你說說話,就是這么簡單,但是這么簡單的事對我來說都是奢望啊,我想我的要求還不算過分吧,但是你能給我的感情太少太少了,我知道這樣不好,也知道你給我的愛只能那么少,但是我就像是一個乞丐一樣,只有不停的要,要到你想要逃跑,我不需要你給我承諾,只要你能夠真真切切的愛我一場,就算你認為這是我虛榮也好,貪心也好,但是女人對愛都是自私的,沒有人對待愛情是博愛!

我們在一起那么久了,但是我還是不了解你,連你的脾氣我都猜不透不知道你什么時候會生我的氣,不知道什么時候開心,,看到你打來電話我都緊張,緊張的是怕你又無緣無故的罵我,試問什么樣的人

 
會有事沒事的時候就罵自己的女朋友,而且口不擇言的罵得那么難聽,我對你的罵都快產生抗體了,習慣,又是習慣,我已經養成了被你罵的習慣了,這是多么可怕的事情啊!

現在我要說的則是那天我們到西安的事情了,我就是不明白了,,我知道,,你是不會單獨帶我去玩的,不是么?而且要命的是你要的是一個大床間啊,我進了房間就傻了,我知道這一定是你安排的,但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑,但是我錯了,你是認真的,而且很投入,比和我在一起還要投入的,我傷心,我欲哭無淚,而你則說,你是愛我的!回家以后,那個晚上,當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候,憤怒,傷心,絕望!當我在前臺問了你的房間號時,當我站在你們面前時,我哭了,哭自己,我是以什么角色,什么身份站在這里呢?可笑,可笑的處境,當你和那個女孩說我是你老婆的時候,我真難過,她說我誤會了,你們沒有什么她只是喝多了,在這里休息我不想說什么,因為我沒有資格去說,我知道自己什么身份

今天,電話里你又罵了我,原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了,又說我出去和男人怎樣了,我不想再那么順從你了,我沒有做什么就是沒有做什么,何必要欺騙你呢,以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的,我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵,忍無可忍時,則無需再忍!

你經常跟我說,不能在外面亂,可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候,我都會準時的出現在你的慢搖吧里,即使你不在,我都感覺到你的氣息,感覺到你的身影,我幾乎不去別的地方玩,原因很簡單,我愛你,愛你的一切,除了你的錢,我討厭你在我面前展示你雄厚的資金,展示你的家業,討厭你說我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子我要的很簡單,我甚至希望你變成窮光蛋,那樣,你就可以守在我的身邊,讓我來愛你,關心你朋友說我很傻,是的,我傻,但是錢給我帶不來快樂,而我要的恰恰是錢買不來的!

我們其實是相互的不信任,也許我們所看見的不一定是真實的,我寧愿相信你也許只是因為害怕傷害我,不是有意要騙我的,如果真的愛我會舍得嗎?但是現在事情的真實性我不想再說了,已經沒有任何意義了,我不想再做你的女人,不想再過這種日子,我需要正常的生活,需要像一個正常人一樣,而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情

說到這里我已經淚流滿面,雖然很愛你,但是必須要放棄,我不能再虛度我的青春了,畢竟我已不再年輕,我走了,只有離開,逃避才是最好的拒絕,因為我怕再見到你會控制不了自己的感情祝你幸福!!!

農歷壬辰(龍)年八月十四

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