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我是這樣分析和處理女兒說謊的問題

我是這樣分析和處理女兒說謊的問題

雖然我屬于民主偏放任型的母親,但我發現女兒在我面前依然害怕犯錯后會受責備。女兒為了逃避責備,一旦做錯事就會想辦法掩蓋錯誤。

從性格分析看來,女兒最大的問題是壓抑自我。女兒學齡前有時會撒謊,我相信她不明白這樣的行為所帶來的后果,所以才會撒謊。但女兒在已經能夠分清是非的狀況下,做錯了事就撒謊,我相信她在承受壓力。女兒不善于表達自我的情緒,有事會說很沖的話,我一向引導、關心和支持她,給她時光和機會說出內心的感受,不要壓抑自我,隱藏自我的感受。

女兒三歲就喜歡說謊[由整理]

回想起女兒三歲開始就會隱瞞實情,甚至說謊,讓我感到很傷腦筋。我發現女兒說謊時,第一個反應就是:這孩子不誠實。

我不喜歡不誠實的人,所以當我發現女兒說謊時,真是又氣又急又難過,不明白女兒為什么會這樣。我從苦口婆心到教訓,女兒依然沒有多大的改變。在失望的時候,就忍不住數落孩子。之后讀了心理學家皮亞杰的理論后才明白:學前的孩子道德發展還沒有到達自律的水平,他們還沒有道德的概念。分手后的個性簽名

幼兒認知發展的特點

從幼兒認知和心理的發展特點來看,一般3歲的幼兒都有說謊的經驗,4歲開始就能策略性地說謊,但3到4歲的幼兒說謊大都是無意的,屬于無意識、不自覺的行為,通常與幼兒的認知發展水平低有關,隨著孩子的記憶力、想象力、辨別力、分析潛力的發展,這類說謊現象會自然消失。

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這樣說來,我因為三歲的女兒說謊而認為她不誠實,這樣想對她是不公平的。我因此了解了一個重點:學前兒童道德教育應避免成人化傾向,學前兒童道德教育資料的選取務必是兒童世界里的東西,不能夠用成人的眼光,把成人的東西強加給學前兒童。

按發展期來教導女兒

孩子的道德發展階段是一個漸進有序的過程。適當的教育能夠促進孩子道德的發展,但所教導的不能超越孩子道德發展的一般進程,否則孩子不能把教導內化為自身的道德觀念,從而導致教育的失敗。

關心女兒情商發展

我明白沒有一件事情是完全獨立的,每一件事情之間都有必須的聯系。要解決某個難題最好從其他相關的某個點入手,而不只是專注在一個困難點上。我認為一個人的情商很重要,除了關心孩子在智商和知識方面的發展,就應更關心他情商的發展。情商高讓孩子受用無窮,有了高情商才能夠培養成為一個快樂的人,他將來的生活也會幸福。我因此要從這方面著手幫忙女兒,開始注意和女兒溝通的技巧,從增加親密度開始,拉近了彼此間的距離,明白女兒心里的想法,那么也就容易教導她了。

和女兒進行情感交流

過去遇到家庭教育上的問題,我容易覺得無奈而采取輕描淡寫的態度。上了《青少年輔導心理學》之后,我嘗試改變自我。我把女兒當“知己”,花時光去理解女兒,抓緊進行情感交流的機會,感受女兒的快樂和悲傷,讓女兒在我的面前能夠敞開心扉,及時有效地幫她排解困惑和煩惱。

了解女兒的負面情緒

我用心地看書、上課,以理解青少年的心理,加強和女兒的溝通。以往女兒鬧情緒時,我會否定她的負面情緒反應,并加上道德決定,我會說:“你這種想法、做法是不對的……”來教導女兒,結果適得其反,她很不服氣,出現更多的負面情緒。此刻我明白負面的情緒不會因為禁止而消失,女兒在鬧情緒時不喜歡聽到“你這種想法、做法是不對的……”的話。負面的情緒需要被了解、被疏導,負面的情緒只在被人理解后,才會慢慢地消失。

此刻的我明白情感和情緒的反應本身并沒有對錯,我學會了接納女兒負面的情緒,尊重她的情感表達的方式,盡量有耐性地幫忙她。我此刻已懂得幫忙女兒疏導負面的情緒,讓女兒用情感詞匯來說出自我心里的感受。例如孩子告訴我:“媽媽,我在學校里沒有朋友。”我以往會說:“這是有原因的,你想想自我……”結果孩子就不說話了。

語言中加入情感字眼,幫忙她梳理表達情緒

此刻的我會告訴女兒說:“沒有朋友,你很悲哀,對不對?”“悲哀”是一個情感字眼。“你是不是覺得寂寞?”“寂寞”又是一個情感詞匯。

我在語言加入情感字眼,幫女兒疏理情緒,再加上肢體語言(擁抱女兒),對她說:“媽媽明白你很難受……”我一面幫忙女兒疏解負面的情緒,一面幫忙她認清自我的負面情緒。我讓女兒反復學習,我期望她將來如果遇到挫折時,即使我不在身邊,也懂得自我安慰、自我疏理情緒。我也期望女兒長大以后,能夠了解自我和別人內在的情感世界,與人建立良好的關系。

女兒十歲依然會撒謊

和女兒有了良好的關系,我再處理她說謊的問題。我首先要找出她說謊的原因,我發現女兒說謊主要是因為害怕說實話之后會挨罵、被處罰。我因此要給女兒一個安全、踏實的學習和成長環境,幫忙她消除壓力和恐懼。

女兒此刻已經十歲了,有時還是會向我隱瞞事實、說謊。幾天前,我帶女兒到書局去,她要買三本書。我看了一下,發現其中兩本書《弟子規》和《漫畫弟子規》是之前買過的。我問女兒:“這兩本書之前不是買過了嗎?”女兒搖搖頭,堅決地說:“沒有!”我問了幾次,女兒依然堅持沒有買過那兩本書。我于是把書買了下來。

回家后的第二天,我想來想去,對那兩本書印象深刻,覺得那兩本書是之前買過得,于是把女兒找來,和她進行溝通。我告訴女兒:“如果那兩本書之前是買過的,此刻又再買了一次,我不會生氣,但我很想明白是我記錯了,還是這兩本書的確是之前買過的。”女兒起初仍然說:“這兩本書沒有買過!”我耐心地引導,她最后慚愧低頭承認那兩本書之前已經買過,因為遺失了,自我又很喜歡那兩本書,所以就再買一次

女兒依然在說謊,但我已經改變了自我,不再生氣、急躁、難過,而是給女兒解釋的機會。我耐心地傾聽,以溫和的態度和女兒進行交流,并引導她講出事實。我明白,有一天女兒會長大,有自我的潛力之后,不會再為了得到兩本書而說謊。我和女兒一樣,都在學習。

女兒受到鼓舞要改過

以往的我不善于發現女兒的說謊行為,一旦發現了就很緊張,會又氣又急,從苦口婆心到教訓,都沒有效果,因為孩子聽不進。我經過反省,此刻的做法是:在女兒犯了錯時不再說教,我讓她認識到自我的錯誤和理解自我犯的過錯,并明白下次如何避免再犯。我也表示深信女兒會改過,成為一個誠實的人。就這樣,女兒受到鼓舞,答應我要改掉說謊的毛病。

我會更留意女兒的言語和行為,若發現女兒說謊,我會提醒她說謊的危害性。我此刻和女兒的關系更加親密了,女兒的情商也提高了。我深信,女兒會慢慢地把說謊的毛病糾正過來。

農歷戊戌(狗)年二月初四

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