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七夕情人節傷感日志優選10篇

七夕情人節傷感日志優選10篇

七夕傷感日志(一):

今年的七月初七,不再是我們的七夕節,而是我的七夕,因為我們早在兩個月前就分手了。少了在一齊的身份,我已經沒有和你過七夕的資格,只能思念和回憶了。未完成的約定、舍不下的思念、丟不掉的回憶,也許就是我以后每個七夕節要背負的沉重了。我和你相遇、相愛是緣,卻是有緣無份,從此天涯陌路,各自安好,或許這輩子都不會有再見的機會了。

七夕,是一個有情人相聚的日子。但是這個七夕,我只能長相思兮長相憶,思念著那個已經走出我生命的人,回憶著我和他一齊走過的完美時光,卻不能再和他相見了。

七夕,只能長相思兮長相憶,是我們情深緣淺。惟愿天下有情人終成眷屬,共度這個完美的節日,不再有和我一樣孤單過七夕,思故人,憶往昔的苦情人。[由整理]

七夕傷感日志(二):

一個人的情人節

貌似從來沒過過情人節,就從沒戀過愛似的。

這天又是情人節!

不明白是不是有些人也和我一樣,孤單單地一個人在網上尋求著一份欣慰,一份驚喜呢。

好久沒這么痛過了,想想我的生活,想想我的感情,真的痛的無法呼吸!

逝去的東西再也回不來了,后悔自己當初的果斷,埋怨自己的殘忍,痛恨自己的無情!

最后傷害的是自己,心痛的也是自己,沒人替代,也不能替代。

此刻最后明白:自己的幸福不是掌握在別人的口中,而是自己的手中。

清晨,天陰的真是讓人難受,老天也不作美,為什么不陽光明媚,不春光燦爛呢,心中還在埋怨著。。。。

電話響了,是好友打來的,讓一塊去k歌,我委婉的拒絕了,放下電話我無奈地笑了笑,生活真的給我這么少嗎?

去唱歌的勇氣都沒有了,是自己找不到一個適宜的理由,還是不敢去應對一切我在詢問著自己。

真的期望這一天就像小沈陽說的那樣一睜眼,一閉眼就過去了,我默默地閉上了開始發熱的眼睛,任淚水流下來。。。。

以為閉上眼睛,就能夠看不到這個世界,捂住自己的耳朵就聽不見這個世界的喧囂.....

封閉自己的心,就能夠不再有其它的東西,我錯了,和以前一樣,一樣。。。

天還是那么陰,心還是那么痛,想逃都逃不掉。

如果老天給我一次機會,我會好好的把握,我會緊緊抓住不放的,我期望你明白我此刻是那么的痛。。

過去的都過去了,不可能的還是不可能,過去的感情始終要被刪除的,但留在記憶的痛,確實永恒的。

這一天祝愿一情人終成眷屬,期望那些孤單的寂寞的還有空虛的心痛的都能開心一點。

七夕傷感日志(三):

七夕·煙雨

聽著窗外細雨滴答,掀起淺藍色的窗簾向外望了望,地上已經有了許多積水。看看陰霾的天空,陰沉沉的,沒有要晴起來的意思。七夕雨落,飄灑大地不斷不絕。七夕雨,不是誰在蒼穹里哭泣?那是情人相思的眼淚,還是戀人的悲哀雨?

七夕的雨,掩住千年的疲憊和憔悴。留給塵世的,是一個千古不變的感情傳說。牛郎所在遙遠的重山依然舊在,織女沐浴梳妝的清湖尚在,七夕雨又一次為愛飄來。每年的七夕都會下同樣的雨,每年的七夕日子里的人卻有著不同的情緒。悠悠千百年,滄海桑田,風流總被雨打風吹去。看不清銀河里的世界,看不清鵲橋的架接,無法見證牛郎與織女的相會,只能傳頌他們的千古感情;只有詠嘆的鵲橋,和著絲絲細雨的情意,在述說著一段段感人的感情故事。時光如迢迢的銀河流瀉而至,而何物弄巧、何事傳恨……近了鏡花水月樣的朝朝暮暮,而人間煙火無數處,佳期又至,世情如夢,鵲橋歸處,卻惟有神話不老!

窗外雨兮兮,坐在電腦前邊敲打著零亂的文字,邊用心傾聽窗外一向有著節奏的細雨滴落的聲音。雨滴有節奏地拍打著透明的玻璃窗。離開電腦起身站到窗前,細雨濕流光,雨中的七夕似乎個性讓人惆悵。七夕的雨,綿柔的相思雨,密密稠稠下個不停。下得柔軟綿長、不張不揚,它似乎忘了昨日炎熱灼傷的疼痛,以一種平和的姿態訴說著今日暮靄里溫熱的心緒,暗地里挑逗起一縷縷悸動的相思,心隨之而去。此刻給我的感悟是:塵世的朝朝暮暮,都是塵埃里的花,只有風雨下那聽不清的低語,才是穿越千年的不老神話。收回飄飛的思緒,靜靜地聽一滴一滴的細雨飄灑下來,打在窗欞上,發出一丁點兒的聲響,爾后凝聚在玻璃上。光滑的玻璃也變成了雨的世界,像磨過的砂似的,細密如織的雨絲斜飄給視覺帶來的氤氳和迷蒙。靜靜地聽,情雨綿綿,綿綿雨絲淬落葉淺奏情歌時的吟唱。

每年的七夕,作文會有一場雨。不知是織女臨分別的悲哀淚,還是銀河傷感決堤的水。幾千年過去了,牛郎織女的故事依然被人們傳誦著,他們堅若磐石的感情感動著三界,讓上天為之落淚,讓大地為之黯然,讓生命為之絢麗。流傳千古的日子,在銀河那端等待已久的凄涼故事。雨,情之絲。無數的細雨飄揚著,一絲一絲的,落在路邊的草尖上,凝成一個小水滴,輕輕滑落在地面的水坑里,泛起一層層水圈。仿佛敲擊在我的心靈,思念開始在靈魂里發酵,編織著心中那斑斕的夢境。一種情緒,一份體悟,一點一滴自在心頭。

仙界七夕,無語。人間七夕,有雨。空谷疏雨滴黃昏,黃昏時候,雨還在下,靜望著飄下不停的七夕雨,我情不自禁地念著想起的一句詩詞:“守著窗兒,獨自怎生得黑!梧桐更兼細雨,到黃昏,點點滴滴……”

七夕傷感日志(四):

明天就是七夕節了中國式的情人節---牛郎織女相見的日子。

每年的情人節都是情侶們紀念感情的日子,那時總是花瓣飄舞,巧克力香濃。大街小巷,情侶們手拉手肩并肩,幸福的笑容掛滿臉上。因為愛讓情人節更加值得期盼和祝福!

但是不是所有的人都很期盼情人節的到來,比方我就不喜歡這樣的日子。

一個人的情人節是孤單和落寞的,那種沒有情人的情人節是心中淡淡的傷感。我相信在每個人的心里,都有自己所愛的人,都有想要牽手一齊過情人節的那個人。

歷經了很多個七夕,卻沒有一個七夕是幸福的牽著他的手,而是一個人看著星星在許愿。但每個七夕我都會看著天空,感受著牛郎織女的愛,我也會祈禱和祝福我所愛的人。有時候愛一個人,也是幸福的,至少在這樣的節日里,還有一個人讓你想念和祝福,這樣的七夕節就不是一個人的孤單了。

記得好幾個七夕節都是下雨天,是牛郎織女愛的淚水還是他們的感情感動了所有的一切,大家都被他們的感情而感動,而留下的淚水

以前我也愛過和恨過,也曾幸福過感動過,也等過也悲哀過,所以我明白那樣的感受。

明天的七夕節沒有太多的期盼,因為心平靜了很多。不像年少的癡狂,不像兒時的幼稚,不再期盼不可能的感情,不再傻傻等待那份不屬于我的愛。

以前那么轟轟烈烈的愛過,也有很多完美的回憶留在了心中,偶爾想起也是一場美麗的夢。

我愛過的,愛過我的,我喜歡過的,喜歡過我的。我傷害過的,傷害過我的。我遇到的,擦肩而過的,留下小小影子的所有的所有,我祝福你們七夕節幸福快樂,不管你們是兩人牽手的幸福,還是一個人的浪漫,在這個愛意濃濃的節日里,我提前祝福你們,期望你們在這個節日里都能收獲自己的幸福,勇敢的去追求你們的幸福,讓“我愛你”在這個七夕閃閃發光,留下永恒的真愛好處。

明天我若是一個人,我會在早上睜開眼的時候對自己說聲節日快樂,會在家給自己化個淡淡的妝容,帶著微笑出門。能夠去麥當勞買情侶套餐,然后一個人吃光光。能夠宅在家里,做頓可口的飯。能夠泡杯淡淡的清茶,和著屬于自己的那類音樂,歇歇自己的心。能夠坐在某個躁動的路口,看著走過街頭幸福的情侶,在心中默默祝福。若我只是一個人,那么我就一個人幸福的度過,也許下一個七夕,亦或是下下一個七夕,我或許就不再是一個人過……

巍總在那里祝我的兄弟七夕節快樂,不要為我擔心,下一個七夕我會比你們更開心的,不信等著瞧!

七夕傷感日志(五):

傷感七夕

明天就是七夕了,這樣的日子真有點傷感,我已經度過了二十一個孤單情人節,總在情人節時告訴自己,下一個情人節我不要孤單的過,也總是安慰自己感情的事,可遇不可求,從來只是等特緣份的到來

總把自己關在只有自己的世界里,重復的做著相同的事,泛味了。

出去走走,但是總有人在我面前幸福的傻笑,更想脫離人群,不明白屬于我的春天什么時候到來。

七夕傷感日志(六):

七夕的“無奈”

聽過七夕的傳說。

每年農歷七月初七牛郎織女在鵲橋相會。

他們只能隔橋相望,能夠說話傳達感,卻不能夠相伴。

七夕、、、在我們眼里是

一個個性的日子、、

一個本就應和喜歡的人一齊度過的日子

一個就應的日子

但誰又真的懂得它的凄涼,悲哀

誰又能懂得那的無奈

現實無奈的讓人有點悲哀

最后。。。祝:所有人吧

七夕傷感日志(七):

情感是我的真摯,性情是我的唯一,以前幾時許那份淡淡的情感在今日隨風而去,一天來我再獨斟中度過!回時已是午夜時分,心中的牽掛由心而生。

不知從何時起,我喜歡看傷感的文字,喜歡看憂郁的圖片,喜歡那淡淡的凄美,那淡淡的傷感,那份情有獨鐘的無奈……

在傷感的文字里,我總能涌出那淡淡的憂傷,淡淡的感動,淡淡的心動,淡淡的寂寞的情緒……

我喜歡這種被淡淡的憂傷包圍的感覺,喜歡那文字里所流入出的亦真亦假的情感,很唯美,很凄美……

總能深深地久久地打動我那顆敏感的心,喜歡那憂傷的文字里所流淌出來的真情實感,喜歡那文字里所隱藏的無可奈何之感,喜歡那文字里所傳遞出來的讓人心痛的感覺……真的很喜歡那種感覺,真的很喜歡那文字里的傷感之感,因為它能夠快速的傳染給我,能夠深深的把我打動,使心里充滿了感動……

那傷感的圖片也是我能為之陶醉的,它的真實,總讓人有隱隱的心痛,總能夠靜靜的打動我,默默的在我心里蔓延,無限的擴張……

那一張張的傷感圖片里,充滿了人最真實的情感,那情感總是那么的強烈,那么的凄涼,那么的憂傷,而我總喜歡這種感覺,喜歡被輕易打動的感覺,喜歡被輕易感動的感覺,喜歡被輕易感染的感覺……

如果那圖片上再有那既簡潔又深刻的文字的點綴,那就是我的最愛了,憂傷的圖片配上傷感文字,總能讓我不可救藥地喜歡上它,圖片的每一個細節,每一個字眼,在我眼前跳躍時,我的心靈防線總是瞬間崩潰,心里也隨之傷感,隨之感動,久久的感動,我喜歡體會傷感的感覺,會很痛很累,但也很美很美……

我的感情顏色是抑郁的藍色,注定我的感情是最孤獨的,也注定了我會愛上憂郁,戀上傷感,我總在自己的世界里和自己不停的做著斗爭,不知是想掙脫此刻身處的這個環境,還是在和此刻的自我做斗爭……

不知不覺,一不留意就愛上了憂郁,戀上了傷感,這些憂郁,這些傷感總能輕而易舉的觸動我最敏感的神經,任其把我淹沒,使我窒息……

在這鋪天蓋地的傷感中,我選取了沉淪,任由自己墜入無底的深淵……

用心靈去感知這個世界,用靈魂去感受最真實的情感……

我想用我無盡的努力在感知這一切的一切!

靜靜地坐在那兒,忽覺涼爽的秋風吹過來,伸手拂去散亂的發絲,忽然之間覺得習慣了這種動作。在毫無察覺中總是陷入一種狀態,癡癡的,呆呆的。仿佛在盼著,想著,憶著。時而會綻放一絲甜甜的微笑,時而會流露一絲淡淡的傷感。隱秘的思緒在漂浮,在獨游,沉醉在自我的情緒之中。獨享那一份恬淡中夾著一份相思,淡淡的憂傷和無奈。任憑時光默默地從指縫間溜走,可思念卻化作花瓣刻在了心里,慢慢地進入了夢里。

獨處時仰望天空,云兒自由地向遠處漂浮,悠然中有著一份灑脫和淡定。此時多想幻化為云,載著相思悄悄地飄到遠方,為你遮掩著屬于你的一片天空,了卻一份內心思你的情愫。一陣風兒輕輕地飄過,仿佛在傳遞著我的思念,不經意間笑容在臉上綻放。溫馨的夢和甜美的思緒隨著云兒風兒漸漸遠去,心也隨之飄向了遠方,在紅塵中搖曳,漂浮,再也不能回到原處,漸漸地迷失在千里之的期盼和等待之中。來不急思量和斟酌,茫然中陷入了一張迷戀的網中,陶醉著,歡心著。

寂寞時凝望寂靜的夜空,偶見一顆流星瞬間劃過,心緒驟然暗淡。莫非你我的一段感覺也會如流星一般美麗而短暫望著月光如水般的灑下一地的銀輝,溫柔著猶如一顆羸弱的心扉,一種甜蜜的惆悵油然而生。夜色又靜又美,讓人留戀和遐想。微微的嘆息聲在夜色中劃過,帶來了片刻的傷感。在這幽幽的夜晚,似乎在沉醉,又似乎在迷茫。寂寞與孤獨顯得更加美麗,情感在思念中得到了凈化和升華。

閑暇時漫步在林蔭路上,偶然拾起一片飄落的綠葉,脈絡交錯清晰可見,可此時的心卻再也分不清,何去何從真想在葉脈上寫上你的名字,任憑風兒帶著向你飄去,讓你思我。

鳥兒在樹枝上無憂地鳴唱,彼此傳遞著愛的信息。花瓣隨風到處漂浮著,不知灑落何方多想讓他們帶著思念的芬芳灑向有你的地方。草兒也失去了往日的生機,漸漸枯萎了,隨風無奈地倒向一邊。此時心也隨著草兒有了無奈的傷感。草兒也許在等待著來年的春天,而你我還能有這樣的期望嗎默然之中又有了一份茫然。

悄悄地把你裝在心里,一次次的溫暖飄來飄去,走進又走遠。但默默的思念依然還在,深深的牽掛和惦記也從未消失,隨著歲月的流逝一點點地化為濃濃的情思。生活在不同空間,彼此遠遠地看著,讓人感覺有些遺憾,但卻成了純潔情感的依托和期盼,記憶中最恬淡,最完美的感動。無論是生命中的一段插曲,還是永久的知己,都在心上停留著,便有了飄渺渺的夢。當多年之后,我們疲憊了或者容顏退去,不再擁有夢的時候,一切歸于平和,這段完美的過往成了塵封的記憶,滋潤著生命的根須。

七夕傷感日志(八):

當我飄過你的憂傷

你曾說過,走過的幸福,就像綻放的花兒一樣,驚艷的總是一瞬,而剩下的痕跡,都是枯萎留下的線索,是停留在記憶中所有完美的證明。

時光的相遇,故事的相守,到最后化為塵世的淚花,是誰留下了昨日的寂寞,獨自游蕩在這一份相識的結局里。

當我帶起微笑,輕輕走過有你的以前,路上似乎還殘留著彼此的記憶,無聲的詮釋了幸福的過往。我們的故事,就像沙風吹過,留下了多少個面目全非,而我仿佛還停留在當初,被柔軟的云兒擁抱著前進。

我明白,你此刻就應有著屬于自己的幸福,有著明媚的陽光和對未來的期望,再也不會重復以前的坎坷,似乎一切的一切,又都回到了相遇的以前,我們從來都不曾有過相識,只是簡單的給彼此留下了一個淡淡的身影,輾轉在年華里遙遙相望。

其實,這樣也好,把歲月走過,無風無雨,留下一世的安然,這與你來說,何嘗又不是一個好的歸宿,我想我就應要為你祝福的。即使,這樣的安逸并不是我所能給予的,但至少我們都擁有著一個共同的以前,因此,就算再多的傷悲,我也會真心的為你感到高興,正因,這是我始終給不了你的天下。

我想,這似乎也是一個不錯的結局吧!畢竟,在很多的時候,一個人的憂傷總要勝過兩個人的沉默。雖然,這中間的過程總會讓人備受煎熬,但這何嘗不是一段心境的歷練呢?失去其實并不可怕,正因還能夠重來,可怕的是,我們在這個失去的過程中收獲了什么,又懂得了什么,還是一向碌碌無為,沉淪到麻木,甚至是無法自拔,其實,這才是最悲哀的…

走過的這些年,我帶著以前,換了一座又一座陌生的城市。經歷的輾轉,被時光續寫了那么多年,唯獨卻沒有留下多少屬于自己的痕跡。這并不是我刻意的懶散,而是心在不斷地流浪,因此不管我走在哪里,都只是一場繁華的飄過,注定留不下時光的從容。

突然想起了莎士比亞的一句話,我猜中了這個故事的開始,我將上帝賦予我的一切都奉獻給了你,但我卻沒能料到這個故事的結局。

是啊!我又何嘗想過,我們會是以這樣的色彩來勾勒結局。仿佛一切都是被預定好的情節,我們只但是是按照它的步驟在表演。

時光總是走在前面,把遺留的故事,停靠在記憶的中央,而我們,卻總是姍姍來遲的成為最后一批演員。

如果說,每一個以前,都有一個屬于它的故事,那么,行走的記憶又該何去何從,它飄蕩的這些年,又包含了多少個我們的以前。

這個答案似乎怎樣也計算不出來。每一個故事的前后,總會有許許多多的以前來過,這點并不是我們能夠左右的,除了被動的理解以外,我們并沒有其他的選取,你不入戲,戲卻會入你。

時光留不下太多的從容,縱使所有的幸福,注定只是一場飄過的虛幻,我還是會選取最初的模樣,帶著最干凈的笑容,沉睡在回憶的殿堂。

當我走過你的世界帶走我的憂傷,不論是此刻亦或是未來,故事始終都會在那兒,不遠不近,不深不淺。

相遇,永遠都是最美的記憶,與我們任何一人……

七夕傷感日志(九):

花開七夕夜,浪漫情人節。

惠蘭含笑,淡淡清香浸我心里;春蘭飄紅,濃濃情意藏我心中。惠蘭笑而不語,雙眸傳遞我猜不透的情感;春蘭語言含蓄,兩眼衍射我為之感動的光芒。以前追戀在浪漫的七夕,惠蘭給我的是我最美的笑臉,微露的紅暈是女孩情竇初開的自然色彩;以前相遇在溫馨的七夕,春蘭送我的是熱情的擁抱,清純的眼神就是女孩綻放花蕾最好的情愫。

以前的那個七夕的夜晚,我和蕙蘭你相會在鄉間的田野。你仰望天空星河,尋找鵲橋相會的牛郎和織女,品味著千古傳頌的凄美感情;我聆聽夜鶯輕唱,追尋一路走過的相思和苦戀,感念著不懈追求贏得的美女的情感。你有著一顆純潔的心靈,說愛不要太多的語言,彼此真心相愛,不在朝朝暮暮,卿卿我我,心永遠是我的,但不能夠碰她,原因很簡單,肌膚之親是膚淺的愛。心靈的感應最真實,也最純潔。我挽著你的手,分明感到你熾熱跳動的心房。我只好承諾你的話,壓抑激動的情感,把最好的時光留給你我許下終身的下一個七夕情人節。

美麗的夢在七夕的前一夜,心中的她綻開了春蘭花開一樣的笑臉,含情脈脈的雙眼帶有不可明狀的興奮,我期盼的那一份愛和守著的那份情讓我有了明確的選取,戀愛的天平只有持久的平衡,方能締結一生的姻緣。面前的你就是我的最愛。我要身心相依,把相戀的情感具體化。你疾如閃電,躲過我熾熱的眼光,說出了愛要有職責的一句話。我睡醒流下幸福的汗水,愛我的人我永遠愛著她。我始終守候在相思的驛站,等著給我真愛的她。天不作美,我最終錯過了許下承諾的那個七夕情人節。

去年的七夕情人節,我愛的人送我一束玫瑰,還帶來一份勿忘我的情感寄托。愛我的人等著我約會夜下,把一份感情交給她鐘情的我。道德和倫理不允許我周旋在兩朵鮮花之間,我愿我愛的人幸福一輩子,愛我的人快樂一生。

今年七夕,我多了一個思考,完美的情感永遠傳承我們中華民族最偉大無私的愛。有情人終成眷屬,錯位的愛傷及無辜的人,心有所屬不能愛,家庭要穩定,社會要和諧,我要把愛的情感化為天上的彩虹,把個性的愛轉化為廣博的愛,送給人間的是光明和溫暖。

七夕情人夜,浪漫情人節。不需要花前月下的卿卿我我,也不需要亮著彩燈誘引恩感情侶。休閑茶座小會,別有一番風情,燭光晚餐相聚,倒也顯得浪漫。傳遞的是纏纏綿綿的情感,相愛的是忠貞和信賴,亮出的是敞開心扉的綠燈。

祝七夕情人節快樂!

七夕傷感日志(十):

據說,明天是七夕,據說,明天對于我,很平淡無奇。夜深了,無所事事的人,就應去做夢了,那些和青春有關的,和感情有關的,和未來有關的,和自己有關的夢。

就這樣平淡無奇的日子里,每一天都一個摸樣,一樣的讓我分不清,什么時候該睡去,什么時候該清醒。這個假期,我就應屬于這間小屋,每一天里的絕大部分時光,都在那里消磨殆盡,無論完美的,還是難過的。

連載的漫畫,有點悲情的歌曲,和朋友斷斷續續的聊天,就是我拿來填補寂寞的干糧。我想沉浸在另一個世界,即使窗外下起了雨,即使明天是七夕,即使很多即使,也與我無關的世界里,會有多完美,無須言語。

我明白,這些年我一向很失敗,對人生,對青春,對感情,甚至對自己,全部一敗涂地,只是自己不想承認,不想。勉強的假裝堅強,其實沒人會在意,受傷的最后還是自己。獻祝福

朋友說,我就應把更多的陽光,帶進我的生活。也許,他是真的懂我,看透了我心里的卑微和陰暗,其實,那些不起眼的角落,才是我心里最重要的地方。只是,我要怎樣做,才能夠,把心里填滿陽光,填滿期望

夜里,站在淅瀝的小雨里,感受著那不緊不慢,不大不小,溫柔的雨,很詩意。

這個下雨的夜,關掉背景音樂,收拾一下,把所有屬于流年的不安,都掩埋在皮膚下,那顆跳動的心臟里,然后,隨手心里的溫度散去

農歷戊戌(狗)年二月初一

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