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情人節傷感日志優選10篇

情人節傷感日志優選10篇

情人節傷感日志(一):

又是一個人的情人節。在這個特殊的日子里。心里難勉有些傷感,如今還是要坐在設計室里,兩眼對著電腦屏幕。用文字來記錄下這個值得紀念的日子。還好此刻很安靜,沒人來打擾我的思考。讓我回歸心中的我。

經過了悲哀,與挫折。真的讓我感覺有些疲憊。真正讓我看到了社會的世態炎涼。和人與人之間交往的復雜。望眼欲穿到今日,才明白自己是怎樣樣傻的一個人,可這些真的是傻嗎?我只是覺的人與人之間的交往,需要的是真誠,需要的是信任,而如今的這個社會,真誠和信任的結果,偏偏是傷害。回想著經歷的種種的種種,是不是人務必要被這個社會同化,才能安然的生活。我曾想著要隨波逐流,確發現如去違被自己的心意。確是更加的痛苦。為什么有的人,做一些傷害別人的事情,確能心安理得繼續生活。而如果讓我去做,心里就會滋生種種的譴責。

在所有事情成為往事以后。時間已把當時的憤怒釋然。留下來的只是遺憾。在人生的初期,人人都把自己的生活利用想象規化的比較完美。可確一次又一次的被殘酷的現實擊碎。留下遺憾與感傷。這才是真正的生活吧,真正的生活是處處留有遺憾的,而我們所需要做的就是不要讓遺憾擴展。過度的追求完美。只會留下更多的遺憾。錯過更多本該屬于自己的東西。但是很多人還是意無返顧的追求著![由整理]

不管什么樣的傷痛,都會被時間消融的。當年老時再去回憶,它會便如人生中一個小小的插曲,還能湊起美妙音樂。這樣的插曲原先只是為了讓自己更加的成熟。是為了加快自己成長。如今,該做的,就只有讓自己生活的更好。才能對得起自己。對得起自己身邊的親人和關心自己的人。

不明白這天會不會下雨,下雨了說明牛郎和織女他們哭了。他們的這種哭就應是喜極而泣的哭吧。從剛記事起就聽大人們講牛郎織女的故事,那時候只是聽,而且還有好幾個版本,之后,在電視上看,也有好多種版本。不管什么樣的版本,都會讓人看的喜怒哀樂流露于臉上。不管是真實的還是虛構的,都能勾起人們對那種真摯感情的向往。

此刻街上肯定十分的熱鬧,因為這一天,對于那些處于戀愛中的男女們,是最快樂和值得紀念的一天。他們用各種方式表達著對對方的情意。享受這完美的一天帶給他們的快樂。他們是幸福的,不用去想結果,只享受擁有時候的快樂。

在這樣的一天,這樣的時間,我能做的只有真誠的祝福那些擁有真正感情的人,不去思考世俗,能夠有情人終成眷屬。

情人節傷感日志(二):

情人節的念想

忽然有人對我說“情人節快樂!”

哦!原先這天是情人節了……印象中每年情人節我都是在失戀,從未有過正牌男友陪我過過,也許是因為我一向是一個人吧!

本來我會以為今年有達達陪在我身邊的,我以為他答應過我,我們以后再也但是光棍節,結果,我還是一個人。

兄弟說,明天一早給我買情人節禮物,我笑的很燦爛。

送我最多念想的人說出來大家可能不相信,是我哥哥。親哥哥。每年,情人節都是靠近春節,那時我們姐妹,表妹,堂妹都會拉著哥哥,一前一后,一左一右,然后撒嬌“哥哥,我們要情人節禮物,我們沒有男朋友……”最后哥哥給吵得沒有辦法,每人扔個一百,自己買東西去,你們這樣拉著阻礙我泡妞……最后是我們樂顛樂顛的跑開。

想到情人節不免讓我想起花,我收到的唯一的花居然是我做電燈泡的時候,朋友的男朋友不好意思送一人一朵,但是還是會覺得開心。那天和大強說起這個事情,他說,他要給我買,只要我喜歡。

其實我對玫瑰沒有什么個性的感覺,或許是因為偶爾的虛榮心作祟吧!很多次跟身邊的人一齊出去,人家要送,都被我攔下來了,還是會覺得花太虛了,又不能吃,也不能做點什么,還浪費錢。還不如要點實在的東西。

想起實在又想起了某人說要送我的見面禮,本來是一片好心,卻被我罵不會過日子,做些太奢侈的事情!結果他變得越來越世俗,倒是我開始念想了。

王大強,你有二十四個小時沒有理我了,無論是信息,電話,還是qq。你像消失在我的世界一樣的。在除夕的這天!

我一向強忍著不去想你,不給你信息,不去打電話給你,也許這樣你才會想起我多一點,你才會懷念我的好,想起我這么個人的存在吧!

情人節傷感日志(三):

一個人的情人節,沒有玫瑰,沒有巧克力!所有的喧鬧,歡笑都與我無關!

坐在這個有著太多不堪回首之往事的地方,記憶中的一切已經蒙塵,傷口也已結疤,但是心依舊再痛,依舊不能平靜的應對。

腳下踏著的每一寸土地,都有血淋淋的回憶;眼神接觸到的每一個地方,都有心碎的聲音;雙手撫摸的每一件物品,都有錐心的疼痛。

以前滄海,回憶起以前一齊的情景,痛苦和眼淚把所有感情的痕跡一點點沖洗得越發蒼白,脆弱和無力。

以前以為感情是圣潔的,是單純的,是付出就能夠有收獲的。然而,我的付出卻無法感動于我愛的人,所有的一切都被世俗的東西所代替。其實不是世俗的因素,也不是顧慮重重的緣故,一切只緣于情感的膚淺!

你只說離開一下,卻沒說多久,我也忘了問。我只想著,你會回來,卻沒想到你一去不回。我愛你,愛了你整整一個以前;我想你,想了你整整一生。我無法忘記你,因我你給了我太多的回憶;我沒法不想你,因為你給了我太多的溫柔。

再也不想過情人節了,真的,那是兩個人的,不太適合我,沒有甜蜜,沒有幸福,留給我的只有孤寂和失望。總相信感情會有奇跡都是我騙自己;以為自己不再去想你,持續不被刺痛的距離;就算早已忘了我自己,卻還想要明白你的消息。如果有一天,我想要過的話,那必須是你已歸來。我會一向等著你,等著你陪我一齊過情人節,不要什么禮物,只要你一向陪在我身邊。

繁華的街道,又是看著別人甜蜜而自己苦澀的日子,一對對情侶幸福地依偎在一齊,他們是彼此的依靠,唯有我形單影只地走在回家的路上,孤獨地淺唱著一個人的憂傷,尋找著歸屬感。

一年又一年每一天行尸走肉的活著,每一天混混沌沌的都不明白自己在干什么,只明白我今年還在等你,你是否感應得到?

情人節傷感日志(四):

明天就是七夕節了中國式的情人節---牛郎織女相見的日子。

每年的情人節都是情侶們紀念感情的日子,那時總是花瓣飄舞,巧克力香濃。大街小巷,情侶們手拉手肩并肩,幸福的笑容掛滿臉上。因為愛讓情人節更加值得期盼和祝福!

但是不是所有的人都很期盼情人節的到來,比方我就不喜歡這樣的日子。

一個人的情人節是孤單和落寞的,那種沒有情人的情人節是心中淡淡的傷感。我相信在每個人的心里,都有自己所愛的人,都有想要牽手一齊過情人節的那個人。

歷經了很多個七夕,卻沒有一個七夕是幸福的牽著他的手,而是一個人看著星星在許愿。但每個七夕我都會看著天空,感受著牛郎織女的愛,我也會祈禱和祝福我所愛的人。有時候愛一個人,也是幸福的,至少在這樣的節日里,還有一個人讓你想念和祝福,這樣的七夕節就不是一個人的孤單了。

記得好幾個七夕節都是下雨天,是牛郎織女愛的淚水還是他們的感情感動了所有的一切,大家都被他們的感情而感動,而留下的淚水

以前我也愛過和恨過,也曾幸福過感動過,也等過也悲哀過,所以我明白那樣的感受。

明天的七夕節沒有太多的期盼,因為心平靜了很多。不像年少的癡狂,不像兒時的幼稚,不再期盼不可能的感情,不再傻傻等待那份不屬于我的愛。

以前那么轟轟烈烈的愛過,也有很多完美的回憶留在了心中,偶爾想起也是一場美麗的夢。

我愛過的,愛過我的,我喜歡過的,喜歡過我的。我傷害過的,傷害過我的。我遇到的,擦肩而過的,留下小小影子的所有的所有,我祝福你們七夕節幸福快樂,不管你們是兩人牽手的幸福,還是一個人的浪漫,在這個愛意濃濃的節日里,我提前祝福你們,期望你們在這個節日里都能收獲自己的幸福,勇敢的去追求你們的幸福,讓“我愛你”在這個七夕閃閃發光,留下永恒的真愛好處。

明天我若是一個人,我會在早上睜開眼的時候對自己說聲節日快樂,會在家給自己化個淡淡的妝容,帶著微笑出門。能夠去麥當勞買情侶套餐,然后一個人吃光光。能夠宅在家里,做頓可口的飯。能夠泡杯淡淡的清茶,和著屬于自己的那類音樂,歇歇自己的心。能夠坐在某個躁動的路口,看著走過街頭幸福的情侶,在心中默默祝福。若我只是一個人,那么我就一個人幸福的度過,也許下一個七夕,亦或是下下一個七夕,我或許就不再是一個人過……

巍總在那里祝我的兄弟七夕節快樂,不要為我擔心,下一個七夕我會比你們更開心的,不信等著瞧!

情人節傷感日志(五):

八月二十三日,就是中國人自已的情人節――七夕情人節了。浪漫的情人們早已開始了浪漫計劃和浪漫之旅,網上網下一片玫瑰色*的激*情在洶涌在澎湃在燃燒……

此時的我靜靜地坐在電腦前,看著潮起潮落的浪漫,聽著窗外闌風細雨的飄灑,心中不免有種孤獨和寂寞的感覺悄然襲上心頭,不知天宮上的織女今夜是否早已按奈不住明日相會的喜悅,我想此時的她早已舒展廣袖翩翩起舞,早已沉浸在即將與牛郎相會的快樂中……

每年總要等到七月初七這一天,才驀然驚覺又是一年相思痛,孤獨早已飲醉那壇醞釀千年的桂花酒,醉了夜色*,醉了千年等待的牛郎,把月光也醉成一片清冷,凝結輕風細雨在今夜登陸。

在這樣凄冷的夜晚,孤寂的靈魂游走在滄涼的夜色*中,泛濫的思念如奔涌的河水把昨夜的殘夢和嘆息沁透歲月的落寞,迷朦的夜色*一任風雨輕敲敲著門窗,任思緒馳騁在漫漫落淚的夜空里。今夜的雨不知是為牛郎織女的相會喜極而泣還是為千年的等待悲嘆嗚咽,今夜無眠,我只想在思念中等待明夜與你相牽……

夜,挽著甜蜜的夢飄然而至,風聲雨聲敲打著我的心底最柔軟的地方,我的心在為你顫抖,我用真情用摯誠擁抱著夜色*中的幻影,牽著夢想的手和你一齊暢游在茫茫人海中。你用溫潤的唇淺吻著我迷茫的雙眼,吻著我為你滴落的每一顆相思,輕言細語如娓娓的音樂將我的靈魂化成一縷輕煙飛向天宮。今夜我只想做織女等待明夜的相會,即使用一年的寂寞換來這一夜的相見,即使用一生的枯萎換來這一次心靈的綻放……

今夜,我開始了愛的守望,我怕這份堅守的戀情也會掉進世俗的深淵,我的情緒開始飄零,我的思緒開始游離,敲擊鍵盤的手不知如何落下?一個人獨立于夜幕之中,看著細雨彌漫而來,你的影子一次次被夜色*吞沒,被輕風揉碎,我無法牽住夢的手,只想讓明夜快點來臨,我等著鵲橋相會的那一刻,讓我們一齊守望牛郎與織女的浪漫感情,一齊聆聽他們的甜言蜜語,比翼展翅飛翔,踏上那座人人渴望而不及的美麗鵲橋,去見證那份千古一愛的感動!

驀然間想起了秦觀的那首《鵲橋仙》

纖云弄巧,飛星傳恨,銀漢迢迢暗渡。金風玉露一相逢,便勝似人間無數。

柔情似水,佳期如夢,忍顧鵲橋歸路。兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮。

在這樣的夜晚,不知有多少只喜鵲在為那個浪漫的夢中男女默默地搭著彩橋,多少個心靈在等待,多少個浪漫在輕唱,多少顆星星在閃光,我明白快樂轉瞬即逝,孤獨度日如年,銀河兩岸長久的相望在心底,在這一刻結成千年不化的冰霜,仰望天宮,那是我們的夢的方向,我依然會在那兒伴著織女飲盡孤獨等待你明日歸航……

今年的七夕情人節,又是我一個人的情人節,我會讓回憶美麗我的思緒,(m.)讓想象的翅膀飛入你遙遠的夢鄉,我會用心靈聆聽你的呼喚,用永遠把你珍藏!我的朋友,你在遠方能否聽到我的思念的淚光嗎?

情人節傷感日志(六):

一個人的七夕

每年的情人節都是情侶們紀念感情的日子,那時總是花瓣飄舞,巧克力香濃。大街小巷,情侶們手拉手肩并肩,幸福的笑容掛滿臉上。因為愛讓情人節更加值得期盼和祝福!

但是不是所有的人都很期盼情人節的到來,比方我就不喜歡這樣的日子。

一個人的情人節是孤單和落寞的,那種沒有情人的情人節是心中淡淡的傷感。我相信在每個人的心里,都有自己所愛的人,都有想要牽手一齊過情人節的那個人。

歷經了很多個七夕,卻沒有一個七夕是幸福的牽著他的手,而是一個人看著星星在許愿。但每個七夕我都會看著天空,感受著牛郎織女的愛,我也會祈禱和祝福我所愛的人。有時候愛一個人,也是幸福的,至少在這樣的節日里,還有一個人讓你想念和祝福,這樣的七夕節就不是一個人的孤單了。

記得好幾個七夕節都是下雨天,是牛郎織女愛的淚水還是他們的感情感動了所有的一切,大家都被他們的感情而感動,而留下的淚水?

以前我也愛過和恨過,也曾幸福過感動過,也等過也悲哀過,所以我明白那樣的感受。

明天的七夕節沒有太多的期盼,因為心平靜了很多。不像年少的癡狂,不像兒時的幼稚,不再期盼不可能的感情,不再傻傻等待那份不屬于我的愛。

以前那么轟轟烈烈的愛過,也有很多完美的回憶留在了心中,偶爾想起也是一場美麗的夢。

我愛過的,愛過我的,我喜歡過的,喜歡過我的。我傷害過的,傷害過我的。我遇到的,擦肩而過的,留下小小影子的所有的所有,我祝福你們七夕節幸福快樂,不管你們是兩人牽手的幸福,還是一個人的浪漫,在這個愛意濃濃的節日里,我提前祝福你們,期望你們在這個節日里都能收獲自己的幸福,勇敢的去追求你們的幸福,讓“我愛你”在這個七夕閃閃發光,留下永恒的真愛好處。

明天我若是一個人,我會在早上睜開眼的時候對自己說聲節日快樂,會在家給自己化個淡淡的妝容,帶著微笑出門。能夠去麥當勞買情侶套餐,然后一個人吃光光。能夠宅在家里,做頓可口的飯。能夠泡杯淡淡的清茶,和著屬于自己的那類音樂,歇歇自己的心。能夠坐在某個躁動的路口,看著走過街頭幸福的情侶,在心中默默祝福。若我只是一個人,那么我就一個人幸福的度過,也許下一個七夕,亦或是下下一個七夕,我或許就不再是一個人過……

情人節傷感日志(七):

一個人的情人節,沒有玫瑰,沒有巧克力!所有的喧鬧,歡笑都與我無關!

坐在這個有著太多不堪回首之往事的地方,記憶中的一切已經蒙塵,傷口也已結疤,但是心依舊再痛,依舊不能平靜的應對。

腳下踏著的每一寸土地,都有血淋淋的回憶;眼神接觸到的每一個地方,都有心碎的聲音;雙手撫摸的每一件物品,都有錐心的疼痛。

以前滄海,回憶起以前一齊的情景,痛苦和眼淚把所有感情的痕跡一點點沖洗得越發蒼白,脆弱和無力。

以前以為感情是圣潔的,是單純的,是付出就能夠有收獲的。然而,我的付出卻無法感動于我愛的人,所有的一切都被世俗的東西所代替。其實不是世俗的因素,也不是顧慮重重的緣故,一切只緣于情感的膚淺!

你只說離開一下,卻沒說多久,我也忘了問。我只想著,你會回來,卻沒想到你一去不回。我愛你,愛了你整整一個以前;我想你,想了你整整一生。我無法忘記你,因我你給了我太多的回憶;我沒法不想你,因為你給了我太多的溫柔。

再也不想過情人節了,真的,那是兩個人的,不太適合我,沒有甜蜜,沒有幸福,留給我的只有孤寂和失望。總相信感情會有奇跡都是我騙自己;以為自己不再去想你,持續不被刺痛的距離;就算早已忘了我自己,卻還想要明白你的消息。如果有一天,我想要過的話,那必須是你已歸來。我會一向等著你,等著你陪我一齊過情人節,不要什么禮物,只要你一向陪在我身邊。

繁華的街道,又是看著別人甜蜜而自己苦澀的日子,一對對情侶幸福地依偎在一齊,他們是彼此的依靠,唯有我形單影只地走在回家的路上,孤獨地淺唱著一個人的憂傷,尋找著歸屬感。

一年又一年每一天行尸走肉的活著,每一天混混沌沌的都不明白自己在干什么,只明白我今年還在等你,你是否感應得到?

情人節傷感日志(八):

這天是西方的情人節,打開網絡電視到處是節日的訊息。讓不熱衷過這節的我也不知不覺中就陷入到了這樣的氛圍中。你們的祝福信息和電話讓我感受到了絲絲暖意。謝謝你們的有情和有心!這天是星期二,很多老師都回家陪自己的另一半過節去了,留下來的要么就是兩口子都在學校里,這著實的驗證了那句話――有你在身邊,不管在哪,在干什么都是情人節!其次就是我這種特殊狀況和單身的了,偌大的校園突然就顯得空蕩蕩的……

等學生離校后,我留下來將手頭上的工作做完,將數目對了遍。在回去吃飯的路上,情緒突然變得惆悵起來。是我老了嗎所以才會為自己被這樣的氛圍冷落而落寞嗎此刻的你在干什么呢是像我一樣獨自対飲嗎還是小資般的過著這小資樣的節日呢

你說:我有三個愿望:第一是今生和你在一齊;第二是來生和你在一齊;第三是永生和你不分離。情人節快樂!想和我在一齊的你又在哪里呢也許此刻你正沉浸在活動的氛圍中暢飲著、開懷著、小資著……而我只能落寞著、惆悵著……

愛我的人、我愛的人都在各自忙著。我想你陪在我身邊,能夠沒有玫瑰花,能夠沒有巧克力……哪怕就是這樣靠在你的懷里靜靜的坐著,我也愿意,我只要你陪在我身邊!但是親愛的,在這樣的節日里,你怎樣就偏偏不在我身邊呢也許你會說有情人每一天都是情人節,可若真是這樣,又何必設立這樣的節日呢或許你會說不要總是注重感覺,要現實。可現實是:這樣的感覺讓我暗自神傷……

是我不自覺的就要得太多了嗎還是突然神經質的想學人家小資一回,才讓我不知所云的寫下這段不著邊際的文字呢我想這個節日必須會永刻我心中,因為在這樣的節日里,那滴答滴答忍不住流落的聲音第一次在心中響起……

一種莫名其妙的感覺,一段不著邊際的文字,一絲復雜惆悵的情愫……原先并不是所有的有情人都能終成“眷屬”的!但是還是祝福有情人節日快樂!因為有著你們的祝福信息與電話,我讓自己放下這亂七八糟的無厘頭,快樂著……

情人節傷感日志(九):

這天又是可惡的情人節,只可憐我依然單身一人,腦子里又出現了那首《沒有情人的情人節》我也不明白為什么會是這個樣貌的,我腦子很亂不想再說這些事情了,不明白她過的怎樣,是否有人陪,是不是依然有人送她情人節的玫瑰花,是不是依然有人在他耳邊輕聲說‘我愛你’。

或者她也是一個人抱著我送他的小熊在靜靜的守候著那部鈴聲已經有點沙啞的手機,等待著什么,也許是我,也許不是,為什么我還會不時地想起她,從內心深處來說我是有點留戀那種生活,只是作為完美的回憶。

事實上我也不想和她在回到從前了,因為我們不適宜,真的不適宜,但是期望她能夠幸福是真的,衷心地祝福她幸福,平安。

情人節傷感日志(十):

沒有情人的情人節

情人節即將到臨,有情侶的開始忙著準備該送什么禮物給情人,沒有情人的陷入了一絲憂傷,想在qq空間曬曬自己的情緒,沒有情人的情人節空間日志,原文如下:

又是情人節,我躲在寂寞的懷抱,慢慢地感覺,靜靜地想你,讓自己慢慢坐成一首憂傷的歌。

思念在遠處的愁懷里光怪陸離著一個詭異的夢。我探開伸出的雙手,卻抓不住一絲絲過去的感覺。

地平線依然在遠方游走,而你依然曾在我的眼光中停留。只是,我的目光已然渾濁,翹首仰望的期盼,已然沒有了昔日的依靠。

星漢璀燦的時分尚未來臨,可我的世界早已星也渺渺,云也稀釋。孤獨的暗處,我沒法去找一個地方棲息疲憊的心。

還能記得那一刻的風景、還能想起那一個擁抱過的人,還能回味那一幕有過的甜蜜。可惜,世界還在,我也還在,只是已經找不到過去的風景、抓不住過去的人、留不住過去的甜蜜。

情人節,一個完美的時刻,可我只聽見悲傷的音樂。就這樣慢慢地縈繞,縈繞,直至,逐漸地迷失,逐漸地找不回自己。

夢已經醒了,還留下余韻做什么?心已經碎了,還留下傷痕做什么?你已經走了,還留下我做什么?

我靜靜地坐在悲傷的一角,只因我還想期盼,冷冷的眼角,淚水在笨拙地隱匿,而心底原已按不住痛,我只能讓它,漸漸地,卻又兇猛地侵蝕我脆弱的靈魂。

情人節快樂,快樂情人節!

我反反復復地感覺,反反復復地幻想,感覺你來到身邊,幻想你從未離去。

只是,空虛已然將這一點點的迷夢,剪成一堆紛飛的錯覺。

農歷戊戌(狗)年二月初一

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